Точность определений

По мотивам работы над тестами по Информатике



Задача:



«Отцом» кибернетики называют:

- Билла Гейтса

- Норберта Винера;

- Сергея Лебедева;

- Якобсона.



Обработка результата и вывод реакций на действия пользователя:



На правильный ответ:

«Отцом» кибернетики называют Норберта Винера.



На неправильный ответ:

«Отцом» кибернетики называют Норберта Винера. А Билла Гейтса называют как-то по-другому.

@темы: Художественное

---

Что такое время?

Пост написан для обсуждения на Ложке



Время - это абстракция, договоренность между людьми для измерения неких процессов; иногда это - сама скорость протекания процессов.



В человеке, весь организм которого в целом является биологическими часами, время "измеряется" процессами: передачей импульсов, химическими изменениями, циклом работы органов. Все эти процессы протекают с некоторой определенной оптимальной скоростью, но это не значит, что данная скорость не может быть увеличена или уменьшена.



Например, пульс спящего человека замедляется, а бегущего ускоряется по отношению к пульсу человека, который просто идет. Соответственно, изменяется скорость течения крови, скорость протекания некоторых процессов.



Аналогично, мозг обрабатывает информацию с некоторой оптимальной скоростью, но если человеку угрожает смерть, то мозг перестраивает свою работу так, чтобы ускорить обработку. Например, он перестает обрабатывать несущественное - цвета (картинка становится черно-белой), объекты, находящиеся на переферии зрения. Таким образом, в единицу времени человек обрабатывает больший поток информации, чем привык. Поэтому он считает, что время замедляется, хотя объективно часы на стрелках идут со своей постоянной скоростью.



Такая работа мозга вызывается под действием повышенной концентрации адреналина в крови. Но это - не единственное условие (иначе бы "замедления" происходили по желанию: вколол и порядок). Что ещё влияет на "ускорение" - сказать трудно, и лично я пока не считаю этот эффект сродни состоянию аффекта (резкого повышения сил организма в состоянии угрозы жизни), так как после аффекта человек забывает, что делал, а после "ускорения" - помнит. Так же состояние аффекта можно "вызвать" по желанию, а вот с "ускорением времени" такой фокус редко проходит.



Уворачивание от пули - это скорее миф, чем сумма "ускорения" и аффекта - человеческий организм имеет свои пределы, за которые он никак выйти не может. Проследить полет пули глазами - это возможно, а вот наклониться или упасть вовремя - нет.



Повторю, что человеческий организм - это биологические часы (выражение "у каждого человека есть биологические часы" настолько же верно, как и "у каждой ложки есть ложка"), причем его органы работают и сами по себе, и в кооперации с другими органами. Передача информации о состоянии организма возложена на две системы: кровь и нервную. Со второй все понятно, а первая разносит не только кислород и питательные вещества, но и гормоны и антигормоны, благодаря которым возбуждается или подавляется работа различных органов. Но это ещё не всё. Экспериментально было установлено, что на синхронность работы организма так же влияет магнитное поле Земли. В отсутствии его, работа органов становится асинхронной. Не помню точно цифры, но примерно это выглядит так: цикл работы мозга увеличивается (человек может дольше жить без сна), а цикл работы мочевыделительной системы уменьшается (человек дольше живет без сна, но постоянно в туалете). Цикл работы пищеварительной системы тоже изменяется, причем каким-то третьим образом.



Итак, время - это лишь некая абстракция, а в основе всего лежат сами процессы. Если научитесь управлять скоростью протекания процессов, то научитесь и "управлять временем". Есть сумеете заставить какой-либо процесс "идти вспять" - то создадите "машину времени с возможностью перемещения в прошлое". А "машины времени", уносящие нас в будущее, можно встретить на каждой улице, а в Москве они ещё и в пробках стоят. Ведь в самом деле, если раньше процесс перемещения из пункта А в пункт Б пешком занимал три часа, то теперь при помощи автомобиля - полчаса. Автомобиль изменил скорость процесса, значит он - полноценная "машина времени на малые дистанции".



И последнее, нельзя сказать, что время управляет всем, потому что всё - и есть в некотором роде "время".

@темы: О людях

---

Приготовь себе сам

А сегодня я расскажу вам, как приготовить известное блюдо в узких кругах - иТТа Дипломного.



Чтобы приготовить иТТа Дипломного, надо сначала добыть иТТа и обязательно с дипломом. Если вам попался иТТ Бездипломный, то это - слишком молодой иТТ; смело выпускайте его на волю - пусть отращивает диплом.



Дипломного иТТа надо хорошенько помыть; взять нитку и иголку и одеть "с иголочки". После чего - поместить в аудиторию томиться. Томить иТТа дипломного надо от часа до трех, до тех пор, пока не послышится: "Благодарю своих родителей за..." и он не покроется корочкой.



Подавать иТТа Дипломного надо с пивом... Ну а без пива всё равно не получится.



Вот и всё. Приятного аппетита. А в следующий раз я расскажу как готовить Юшу под шубой.

@темы: Художественное

---

Каково быть предсказателем?

Сегодня приснилось, что приедет мой помощник и напишет заявление об увольнении.



Сегодня приехал мой помощник и сейчас ведет переговоры об увольнении.



А я что? - Ничего. Просто подавлен.

@темы: Хрупкие логические теории

---

В Чернобыле обнаружены питающиеся радиацией грибы

Грибы, использующие для своего развития энергию радиоактивного распада, обнаружены в районе Чернобыльской АЭС группой исследователей под руководством Екатерины Дадачовой (Ekaterina Dadachova) из нью-йоркского Медицинского колледжа имени Альберта Эйнштейна (США), пишет журнал Nature.



Грибы усваивают радиоактивное излучение при помощи черного пигмента меланина, который имеется и у животных, в том числе людей.



Микроскопические "черные грибы", растущие на различных радиоактивных остатках в зоне аварии на ЧАЭС, как выяснилось при исследованиях, принадлежат к трем видам: Cladosporium sphaerospermum, Cryptococcus neoformans и Wangiella dermatitidis. Их "чернобыльские" разновидности росли значительно быстрее под воздействием бета-излучения цезия-137 (то есть потока электронов), характерного для зараженных территорий.



"Активированный" радиацией меланин в четыре раза более эффективен в биохимических превращениях в клетках грибов, чем не подвергшийся облучению, установила Дадачова.



Предыдущими исследованиями было установлено, что грибы вырастают даже на излучающих радиацию обломках графита внутри изолирующего взорвавшийся энергоблок саркофага.



Как отметил участник исследований Артуро Казадеваль (Arturo Casadevall), обнаруженные организмы могут найти применение в межпланетных экспедициях, где нет недостатка в вредном для большинства живых существ излучении.



Ну что, дамы и господа, не было бы счастья...

@темы: Новости

---

О причинах причин

У каждого человека имеются две причины для своих поступков: настоящая и та, которая хорошо звучит.

(с) Дж. Пирпонт Морган

@темы: Цитата дня

---

Ровно 30 лет назад вышла "Новая надежда"

Повторю крылатые фразы из этого шедевра

300 рублей за интернет примите, пожалуйста





Лорд Вейдер, добро пожаловать в наш чат на КРОВАТКЕ





Наш модератор





Этот аффтар жжот, принцесса Лея. Остальные - КГ/АМ





А что значит "КГ/АМ"?





Это он кого "КГ/АМ" назвал?!





Это он меня "КГ/АМ" назвал?





Это он нас "КГ/АМ" назвал





Пипец ему

@темы: Художественное, Новости

---

На сон грядущий...

... анекдоты одной строкой





- Все люди на ночь снимают на ночь украшения и только Макс Фадеев спит прямо с серебром



- Ч.П. на Кутузовском - Хонду Тимоти обогнал рояль Пахмутовой.



- Очевидное невероятное. На концерт А. Укупника пришло 200 человек, а ушло 400



- В продаже появились новые шторы вафелька, как говорится, не все то золото Што..ры вафелька



- Графу Дракуле выбили все зубы, вся Трансельвания ходит с засосами



- На детском утреннике Верка Сердючка решила порадовать детей и сделал из Титек собачку



- Дятлы не только умные животные, но и начинка для дупла

@темы: Я хочу поделиться

---

Флеш-моб

вы отмечаетесь в комментах к этой записи (при желании), я вам даю три слова или ситуации. вы в виде пяти фактов описываете свое поведение, чувства, эмоции и т.п. в каждой из данных ситуаций и в своем дневнике даете слова или ситуации всем желающим.



Привет от дайри-веденца Еженька



1. Тебе пришла повестка в суд о нанесении морального ущерба от г-на Уивинга за использование аватарки и его имени)))))



Мысли на этот счет:

1. ВАУ!!!! Наконец-то встречусь с кумиром!

2. ВАУ!!!! Наконец-то слетаю в Австралию за счет истца!

3. ВАУ!!!! Мы даже поговорим!

4. ВАУ!!!! Это будет самое настоящее судебное заседание... которого не будет, так как дело решим миром: он же проиграет по закону, а я принесу свои извинения и сфоткаюсь с ним. А если мира не будет, то выиграю в суде и подам встречный иск - должен же я на какие-то деньги возвращаться назад.

5. ВАУ!!!! После всего сменю ник на Кэрри-Энн Мосс и поставлю её фотокарточку в аватарку.



2. США решили выбирать президента в лотерею, победил ты.



1. Огорчусь: я и так веду пять образовательных проектов, а ещё на меня хотят повесить всю Америку. В данный момент я не могу принять такой груз - не хватает одного помощника.

2. Но с другой стороны, буду лелеять мысль о том, что это - розыгрыш до последнего. Вместе с мыслью, что это - не розыгрыш.

3. Стану Президентом, введу обязательное общее образование и обязательное изучение русского языка: я не намерян терять время на изучение английского - у меня ещё пять проектов висят.

4. Введу лотерею на национальную валюту и "специальность дня". Выигравшая валюта будет считаться основной в течение месяца, а люди счастливой специальности будут пользоваться льготами в течение всего дня.

5. Постораюсь проснуться из этого кошмара. Если не получится - останусь наслаждаться им.



3. Ты приходишь домой, там сидит женщина (ну, средней симпатичности) и говорит, что она - твоя жена, будет тут жить. Причем, у неё с собой двое сыновей и штамп в паспорте, по которому вы поженились вчера. Но ты этого не помнишь!



1. Ну конечно она - миссис Уивинг, прилетела в отместку за мою выходку со встречным иском. И паспорт, что она мне сует - паспорт Уивинга. Документ возьму в коллекцию, женщине популярно (на ломаном английском) объясню, что сегодня я - Президент США, могу в любой момент стать буйным.

2. Ну конечно она - мистер Уивинг, только переодетый. Шутим всё? Документ верну, пообщаемся; закончу общение тем, что я выиграл в лотерею президентское кресло в США и больше за себя не отвечаю.

3. В общем, избавлюсь от "жены", детей верну в приют для бездомных, поищу свой паспорт.

4. А!!! Это был мой паспорт? Значит, жена и дети - настоящие? Черт!

5. Достану бритвочку и, высунув от усердия кончик языка, аккуратно вытру штамп из паспорта, как много раз делал с неугодными оценками в дневнике. Вот. Почти незаметно. А то летом у меня свадьба. От которой, надеюсь, останутся не только штамп в паспорте и счет за банкет, но и фотографии.



Вторую группу ситуаций любезно предоставила мисс .Friks



1. Вы создаете уникальный програмный пакет, который явно может в скором времени принести Вам миллионы долларов и всемирную известность. Вы работали над ним многие годы, и вот за полгода до его релиза Майкрософт выпускает абсолютно такой же подукт, но под другим названием и имея на него патент...



1. Честно: первые пять минут упаду духом ниже плинтуса и убьюсь об стенку, выражаясь фигурально.

2. Следующие полчаса буду действительно (реально) убиваться об стенку, выражаясь отнюдь не фигурально.

3. Ну а с другой стороны, хорошо, что за полгода. Ведь могли бы и за два дня до... То есть, мне ещё повезло.

4. А какая, извиняюсь за нефигуральное слово, коллега продала мою разработку? Кто? Microsoft Word? Ну я так и знал...

5. Эх... ну что ж, делать нечего; слегка переформирую код, слегка изменю цели программы и через полгода на рынок выйдет ещё один уникальный продукт. Проблем-то.



2. Вы приходите домой после работы, открываете дверь, заходите в квартиру...а там без вашего ведома побывала команда школы ремонта из Таджикистана!



1. Ух-ты! А я думал, что хуже сделать уже невозможно. Они просто гении.

2. Надо бы с них деньги содрать за предоставленный полигон для их лабораторных. Интересно, что они сегодня изучали: покраску обоев или плинтусование окон?

3. Загляну на кухню. Полный дзен.

4. Загляну в ванную комнату. Нет, на кухне дзен был неполным.

5. Позвоню в милицию, расскажу про то, что сегодня стал жертвой добровольного труда несовершеннолетних приезжих без регистрации и разрешения на работу.



3. Поздно вечером к Вам на улице подошел афроамериканец и предложил Вам две таблетки...синюю и красную...



1. Предложу ему встречный выбор: пройти со мной добровольно или с отбитыми почками.

2. Спрошу его документы, регистрацию, разрешение на работу, лицензию поставщика, регистрационный номер препаратов, заключение госмедэкспертизы относительно этих таблеток, рецепт... И всё скурпулёзно проверим.

3. Между делом спрошу его, что он думает о "Матрице" вообще и Морфеусе в частности.

4. Весело поговорим и разойдемся.

5. А на утро будет пост в Дайри.



От пятнадцитекратного убийства об вертикальные поверхности меня отвлек мистер iTT, предложив свои ситуации:



1. Вы вдруг обнаруживаете, что все пять проектов, корпение над которыми не даёт Вам в полной мере ощутить радости президенства, предназначены для зомбирования неокрепших умов пользователей и заказаны страшной религиозной сектой.





1. Гы! А мы тут кораблики рисуем...

2. Гы-2! Я - зомби, ты - зомби, мы все - зомби. "Жи-ши пишется через букву и".

3. Гы-3 или "Гы возвращается". Сдать бы это всё быстрей, да - в кресло Президента.

4. А всё-таки интересно, что может страшнее и религиозней НФПК? О... Да, это название лучше не поминать в суе. Сам НФПК перед ним ходит по струнке.

5. С другой стороны, Министерство Образования занимается уже давно и по гослицензии.



2. В кафе подают явно некачественный обед, и вдобавок хамят. А пистолет то вот он - в кобуре, заряжен, и осталось только снять с предохранителя...





1. Невзначай показать официанту, что пистолет - вот он, в кобуре, заряжен, и осталось только снять с предохранителя.

2. Если не подействует, позвать администратора и книгу жалоб. Когда принесут, порыться во внутреннем кармане пиджака, приводя в бледный вид официанта (он видит кобуру), вытащить на стол удостоверение ФСБ-шника, извиниться, убрать обратно, наконец найти ручку и...

3. "А знаете, любезный, у вас плохо кормят", - сказать, занося руку над новым (обязательно!) листом из книги жалоб, - "и хамят"

4. Если администратор не сделает под стулом лужу и ничего не изменит в отношении хотя бы одного отдельно взятого посетителя, то размашисто записать сказанное в книгу жалоб.

5. Если отведенные пару минут администратор и его команда не исправятся, то дописать заголовком: "Кафе закрыто, так как..." вырвать листок, объявить громко, что кафе закрыто и всем следует удалиться. Подойти к дверям, прикрепить листок с входной стороны двери, сделать ещё одну запись и вернуться обратно. Достать пистолет...

Кафе закрыто,

так как

здесь плохо кормят, хамят

и стреляют

3. Проснувшись в один прекрасный день Вы чувствуете, что вовсе не одиноки... совсем не одиноки... абсолютно не одиноки - каждый человек в городе стал Вами.



1. "Ну и здорово!" - повернуться на другой бок и продолжить спать.

2. "Кошмар!" - повернуться обратно и заснуть снова.

3. "Я - Уивинг", - и побежать оседлывать своего любимого бойцовского кенгуру. В городе всегда есть хотя бы один городской сумасшедший. И это - я.

4. Сделать тысячу дел, отдохнуть тысячу раз, пойти в другой город и исполнить заветное желание несколько тысяч раз.

5. И хотя весь город - я, а мэром всё равно станет Морозенко. Вот она - высшая логика!

запись создана: 22.05.2007 в 15:51

@темы: Художественное, Хрупкие логические теории, Я хочу поделиться

---

Импровизированные потуги пошутить очень редко выглядят смешными. Чаще вызывают жалость.



Поэтому, если в какой-либо ситуации вы чувствуете себя не в своей тарелке, переводите ситуацию в "под себя" - в то состояние, когда вы ненапряжены, разговаривайте на темы, в которых уверены.



Но ни в коем случае не делайте вид, что шутите, не старайтесь казаться серьезным, не пытайтесь показать себя с лучшей стороны. Неуверенность и зажатость, с которой вы это будете делать, лучше всего остального расскажут о том, что вы испытываете на самом деле. И остается только надеяться, что в общем потоке глупых действий люди разглядят именно дискомфорт, а не природную тупость человека.

@темы: Я хочу поделиться, О людях

---

О чем можно говорить с человеком, который про Шрэка отозвался как: "Фу, гадость. Не смотрел и смотреть не буду! Я видел пару эпизодов - мне хватило. Не люблю я эту американщину."



Вот о чем?

@темы: Я хочу поделиться

---

@темы: Я хочу поделиться

---

Актуальное

- Убить бы авторов!

- Что они сделали?

- Ничего не сделали!!!

@темы: Я хочу поделиться

---

О восьми часовом рабочем дне

Не позволяй душе лениться,

Чтоб в ступе воду не толочь,

Душа обязана трудиться

И день, и ночь. И день, и ночь.

(c) Николай Заболоцкий

@темы: Цитата дня

---

О настоящих помыслах художников

Настоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью.

(c) Винсент Ван Гог

@темы: Цитата дня

---

Шрэк третий

Посмотрел. В полном незамутненном счастье.

@темы: Я хочу поделиться, Новости

---

Растерянное

Дайри меня назвали Неизвестной ошибкой. Прямо так и сказали:

Неизвестная ошибка!,

повторите через 20 секунд.

Сказали и не стали публиковать мой длинный пост. А повторить его я уже не могу. Ну и кто из нас тут после этого ошибка? Причем вполне известно чья.

@темы: Хрупкие логические теории

---

НсК - 18.05.07

В Чечне уничтожены пять шалашей боевиков

Новость из рубрики "Недвижимость"



Театр на Мэдисон Сквер Гарден переименуют в честь спонсора

В "Роман Абрамович"



Картье привезет в Кремль змей и крокодилов

А в Тулу - пряники и самовары

@темы: Новости с комментариями

---

Абрахам Маслоу. Мотивация и личность.

Самоактуализация 53%

Ориентация во времени = 70%

Ценности = 60%

Взгляд на природу человека = 30%

Потребность в познании = 40%

Креативность = 60%

Автономность = 40%

Спонтанность = 27%

Самопонимание = 80%

Аутосимпатия = 40%

Контактность = 60%

Гибкость в общении = 60%



http://vikrob.narod.ru/samoal.htm

@темы: Хрупкие логические теории

---

Чьё-то...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»



2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»



3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»



4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»



5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»



6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»



7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»



8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»



9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»



10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»



11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»



12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»



13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»



14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

@темы: Я хочу поделиться