Флеш-моб

[thisSystem]

вы отмечаетесь в комментах к этой записи (при желании), я вам даю три слова или ситуации. вы в виде пяти фактов описываете свое поведение, чувства, эмоции и т.п. в каждой из данных ситуаций и в своем дневнике даете слова или ситуации всем желающим.



Привет от дайри-веденца Еженька



1. Тебе пришла повестка в суд о нанесении морального ущерба от г-на Уивинга за использование аватарки и его имени)))))



Мысли на этот счет:

1. ВАУ!!!! Наконец-то встречусь с кумиром!

2. ВАУ!!!! Наконец-то слетаю в Австралию за счет истца!

3. ВАУ!!!! Мы даже поговорим!

4. ВАУ!!!! Это будет самое настоящее судебное заседание... которого не будет, так как дело решим миром: он же проиграет по закону, а я принесу свои извинения и сфоткаюсь с ним. А если мира не будет, то выиграю в суде и подам встречный иск - должен же я на какие-то деньги возвращаться назад.

5. ВАУ!!!! После всего сменю ник на Кэрри-Энн Мосс и поставлю её фотокарточку в аватарку.



2. США решили выбирать президента в лотерею, победил ты.



1. Огорчусь: я и так веду пять образовательных проектов, а ещё на меня хотят повесить всю Америку. В данный момент я не могу принять такой груз - не хватает одного помощника.

2. Но с другой стороны, буду лелеять мысль о том, что это - розыгрыш до последнего. Вместе с мыслью, что это - не розыгрыш.

3. Стану Президентом, введу обязательное общее образование и обязательное изучение русского языка: я не намерян терять время на изучение английского - у меня ещё пять проектов висят.

4. Введу лотерею на национальную валюту и "специальность дня". Выигравшая валюта будет считаться основной в течение месяца, а люди счастливой специальности будут пользоваться льготами в течение всего дня.

5. Постораюсь проснуться из этого кошмара. Если не получится - останусь наслаждаться им.



3. Ты приходишь домой, там сидит женщина (ну, средней симпатичности) и говорит, что она - твоя жена, будет тут жить. Причем, у неё с собой двое сыновей и штамп в паспорте, по которому вы поженились вчера. Но ты этого не помнишь!



1. Ну конечно она - миссис Уивинг, прилетела в отместку за мою выходку со встречным иском. И паспорт, что она мне сует - паспорт Уивинга. Документ возьму в коллекцию, женщине популярно (на ломаном английском) объясню, что сегодня я - Президент США, могу в любой момент стать буйным.

2. Ну конечно она - мистер Уивинг, только переодетый. Шутим всё? Документ верну, пообщаемся; закончу общение тем, что я выиграл в лотерею президентское кресло в США и больше за себя не отвечаю.

3. В общем, избавлюсь от "жены", детей верну в приют для бездомных, поищу свой паспорт.

4. А!!! Это был мой паспорт? Значит, жена и дети - настоящие? Черт!

5. Достану бритвочку и, высунув от усердия кончик языка, аккуратно вытру штамп из паспорта, как много раз делал с неугодными оценками в дневнике. Вот. Почти незаметно. А то летом у меня свадьба. От которой, надеюсь, останутся не только штамп в паспорте и счет за банкет, но и фотографии.



Вторую группу ситуаций любезно предоставила мисс .Friks



1. Вы создаете уникальный програмный пакет, который явно может в скором времени принести Вам миллионы долларов и всемирную известность. Вы работали над ним многие годы, и вот за полгода до его релиза Майкрософт выпускает абсолютно такой же подукт, но под другим названием и имея на него патент...



1. Честно: первые пять минут упаду духом ниже плинтуса и убьюсь об стенку, выражаясь фигурально.

2. Следующие полчаса буду действительно (реально) убиваться об стенку, выражаясь отнюдь не фигурально.

3. Ну а с другой стороны, хорошо, что за полгода. Ведь могли бы и за два дня до... То есть, мне ещё повезло.

4. А какая, извиняюсь за нефигуральное слово, коллега продала мою разработку? Кто? Microsoft Word? Ну я так и знал...

5. Эх... ну что ж, делать нечего; слегка переформирую код, слегка изменю цели программы и через полгода на рынок выйдет ещё один уникальный продукт. Проблем-то.



2. Вы приходите домой после работы, открываете дверь, заходите в квартиру...а там без вашего ведома побывала команда школы ремонта из Таджикистана!



1. Ух-ты! А я думал, что хуже сделать уже невозможно. Они просто гении.

2. Надо бы с них деньги содрать за предоставленный полигон для их лабораторных. Интересно, что они сегодня изучали: покраску обоев или плинтусование окон?

3. Загляну на кухню. Полный дзен.

4. Загляну в ванную комнату. Нет, на кухне дзен был неполным.

5. Позвоню в милицию, расскажу про то, что сегодня стал жертвой добровольного труда несовершеннолетних приезжих без регистрации и разрешения на работу.



3. Поздно вечером к Вам на улице подошел афроамериканец и предложил Вам две таблетки...синюю и красную...



1. Предложу ему встречный выбор: пройти со мной добровольно или с отбитыми почками.

2. Спрошу его документы, регистрацию, разрешение на работу, лицензию поставщика, регистрационный номер препаратов, заключение госмедэкспертизы относительно этих таблеток, рецепт... И всё скурпулёзно проверим.

3. Между делом спрошу его, что он думает о "Матрице" вообще и Морфеусе в частности.

4. Весело поговорим и разойдемся.

5. А на утро будет пост в Дайри.



От пятнадцитекратного убийства об вертикальные поверхности меня отвлек мистер iTT, предложив свои ситуации:



1. Вы вдруг обнаруживаете, что все пять проектов, корпение над которыми не даёт Вам в полной мере ощутить радости президенства, предназначены для зомбирования неокрепших умов пользователей и заказаны страшной религиозной сектой.





1. Гы! А мы тут кораблики рисуем...

2. Гы-2! Я - зомби, ты - зомби, мы все - зомби. "Жи-ши пишется через букву и".

3. Гы-3 или "Гы возвращается". Сдать бы это всё быстрей, да - в кресло Президента.

4. А всё-таки интересно, что может страшнее и религиозней НФПК? О... Да, это название лучше не поминать в суе. Сам НФПК перед ним ходит по струнке.

5. С другой стороны, Министерство Образования занимается уже давно и по гослицензии.



2. В кафе подают явно некачественный обед, и вдобавок хамят. А пистолет то вот он - в кобуре, заряжен, и осталось только снять с предохранителя...





1. Невзначай показать официанту, что пистолет - вот он, в кобуре, заряжен, и осталось только снять с предохранителя.

2. Если не подействует, позвать администратора и книгу жалоб. Когда принесут, порыться во внутреннем кармане пиджака, приводя в бледный вид официанта (он видит кобуру), вытащить на стол удостоверение ФСБ-шника, извиниться, убрать обратно, наконец найти ручку и...

3. "А знаете, любезный, у вас плохо кормят", - сказать, занося руку над новым (обязательно!) листом из книги жалоб, - "и хамят"

4. Если администратор не сделает под стулом лужу и ничего не изменит в отношении хотя бы одного отдельно взятого посетителя, то размашисто записать сказанное в книгу жалоб.

5. Если отведенные пару минут администратор и его команда не исправятся, то дописать заголовком: "Кафе закрыто, так как..." вырвать листок, объявить громко, что кафе закрыто и всем следует удалиться. Подойти к дверям, прикрепить листок с входной стороны двери, сделать ещё одну запись и вернуться обратно. Достать пистолет...

Кафе закрыто,

так как

здесь плохо кормят, хамят

и стреляют

3. Проснувшись в один прекрасный день Вы чувствуете, что вовсе не одиноки... совсем не одиноки... абсолютно не одиноки - каждый человек в городе стал Вами.



1. "Ну и здорово!" - повернуться на другой бок и продолжить спать.

2. "Кошмар!" - повернуться обратно и заснуть снова.

3. "Я - Уивинг", - и побежать оседлывать своего любимого бойцовского кенгуру. В городе всегда есть хотя бы один городской сумасшедший. И это - я.

4. Сделать тысячу дел, отдохнуть тысячу раз, пойти в другой город и исполнить заветное желание несколько тысяч раз.

5. И хотя весь город - я, а мэром всё равно станет Морозенко. Вот она - высшая логика!