Написал-стер-написал-стер

Есть вещи, которые я пишу, но не отправляю. Например:



Мсьё, не гонитесь за счетчиком сообщений. Его значение легко можно обнулить одним движением руки. А другим - вытереть все Ваши сообщения с форума, благо никакого ущерба последнему не будет нанесено.

@темы: Я хочу поделиться

---

Песня о счастье - N

А знаешь, все еще будет:

Вирусов и СПАМа не будет.

Будут письма, да все - по делу:

"Хочешь в теннис?" и

"Нарасти ... те-е-е-ло".





Счастье,что оно? - Тот же вирус

Приходит, не постучавшись,

Ломает жизнь, словно БИОС,

Но ты его не замечаешь.



А знаешь, что ещё будет?

Интернет станет ближе к людям -

Будет море прелестных блогов

И океан покемо-о-о-онов.



И бесплатными станут сайты,

Потеряют в весе все байты.

Скачать порно? - Да две секунды!

Но и качество будет похо-о-о-ожим.



Счастье - это рисунок тот же,

Имеет любое имя:

"Виталий", "машина", "Нина",

Точку и с "Ж" - расширенье.



А знаешь, что ещё будет?

Будет гей-парад на Кубе!

Он был бы еще и подальше,

Но я дальше мест не знаю.



В Сочи будет Олимпиада,

Потому что нам очень надо.

А раз надо - то значит будет!

Не зимою, так через месяц.



Новостные сайты - те тоже

Будут ближе к народнойу. Сможет

Каждый новости писать лично

Хоть на русском, хоть на албанском.



Будут все по сети влюбляться,

Пить, курить и даже... стреляться,

Будут дети и "тамагочи"

Одним словом, точнее - явлением.



Счастье, что оно? Та же Куба:

Все время с каким-то Кастро -

Картика - как из яхт-клуба,

А в жизни - всегда фиаско.



Вот такая песня о счастье

Что в сети порою бродит

И кого-то там точно ж находит.

Не меня... Может я... хорошо прячусь?..



По мотивам песни о счастье

@темы: Художественное

---

О настоящем искусстве

Театр. Что такое театр? Этого никто не знает на самом деле. Да, преподают в ВУЗах, учатся четыре года, но как и где рождается внутри понимание роли – этого никто сказать не может. Есть какие-то способы помочь проявиться этому, но это – только инструмент. Вам расскажут вашу роль, вам поставят мизансцену, но никто за вас не сыграет. Никто. И никто не скажет вам, как родить, как выносить и родить роль.



Каждый решает эту проблему для себя сам. Кто-то садится и выписывает все мысли по роли, кто-то (как я) – ходит по улицам и совмещает приятное с полезным: прогулку и репетицию. Когда я готовился к спектаклю про Бориса Годунова, я объездил все памятные места, побывал на могиле Годунова, изучил историю, костюмы и только тогда, когда прочувствовал свою роль – тогда только и сумел рухнуть к ногам: «Прости меня, барин».



Поймите, нет любительских театров и профессиональных. Для зрителя нет такого разделения. Есть театры хорошие и есть театры плохие. И никого не волнует, работаете ли вы целый день на фирме, или проводите сутки в репетициях. Нет, вы представьте себе, выходит режиссер перед спектаклем к зрителям и говорит: «Мы плохо поставили этот спектакль, но все актеры именитые профессионалы, поэтому пожалуйста, аплодисменты». Я думаю, его тут же увезут в психушку. Поэтому, либо вы играете, либо не играете. Третьего не дано. Нельзя полуиграть. Не надо не ходить на репетиции. Если вы не можете или не хотите, то просто откажитесь от нашего театра, сходите попейте пивка, сбегайте на дискотеку, сядьте перед телевизором – проведите время в свое удовольствие, но при этом не заставляйте нас надеяться на вас.



Именно поэтому я не могу снижать требования к дисциплине. Она нужна не потому что я так захотел, а потому что репетиции иначе просто невозможны. Помните, класс всегда бьет порядок. Вы можете быть гениальным боксером, но если вы не тренируетесь, а я выставляю против вас дисциплинированного спортсмена, то победа будет за мной. Порядок всегда бьет класс. Особенно в театре. Среди вас нет абсолютных никаких актеров. А значит, рано или поздно, но мы сделаем ваши роли. Мы сделаем это вместе на репетициях. Если, конечно, вы будете на них приходить.



Но и просто приходить – это мало. К сожалению, я не могу дать вам весь курс театрального искусства – у нас нет времени и помещений, но все, что я могу – я дам. Вы только не бойтесь спрашивать, не бойтесь выглядеть дураками. Я научу вас и хорошим манерам, и фехтованию, но сами видите, времени очень мало. Поэтому надо работать над ролью и дома. Вообще, актерство – это не профессия, это – диагноз. Нельзя закончить репетицию и тут же выйти из роли. Это – не работа, где в шесть часов вечера вы попрощались с коллегами и пошли пить пиво с друзьями. Это – образ жизни.



Над ролью всегда надо работать. Вы слышали, что нет маленьких ролей – есть плохие актеры. И это так. Эпизод намного важнее и сложнее главной роли. Эпизод для актера – это выстрел. Или попал, или промазал. Главный герой может плохо сыграть в первом акте, потом отыграться во втором, но у эпизода нет второго шанса. Или актер играет хорошо и помогает спектаклю, или просто так потратил свое время. А зачем он тогда тут был? Вам не жалко потерянного времени? Мне было бы жаль.



Да, мы – любительский театр, и мы – один из лучших театров в городе. Мы – любители, потому что актеры не кончали гитисов. А вот режиссеры – профессионалы. И я, как ваш режиссер, как человек с огромным опытом говорю вам: порядок бьет класс. Всегда. Вы можете попытаться меня обмануть, но ничего у вас не получится. Я на четыре километра вниз вижу, что находится под вами. Все ваши мысли и помыслы. Вижу, кто будет играть, а кто – нет. И если вам раз за разом не дают больших ролей, значит, дело – в вас. И не потому что я такой злопамятный, а просто невозможно репетировать с человеком, который нарушает нашу дисциплину. Вот вы сегодня все пришли, но нет Вани. Значит, Вася и Саша пришли зря. Они зря потеряли два часа, что добирались до сюда. Один человек отнял выходной у двоих. Подумайте об этом. Ведь это и есть ответственность.



А что делать? Давайте будем ходить абы как и что мы будем ставить? Мюзиклы? Шоу? Варьете на сцене, девушки машут ногами и визжат. Да – это тоже выход. Но это – давно пройденный этап и место ему сами знаете где. Актеры действуют внешним видом на глаза зрителя, визгом – на уши зрителя. Они действуют нервами на нервы зрителя. Но это неправильно. Правильно – действовать душой на душу зрителя. Душой на душу. Вот что есть настоящее искусство. А для этого надо работать.



Это - не стенограмма речи режиссера, а мой скромный пересказ.

@темы: Записки "кушать поданного

---

Театр: записки "кушать поданного"

Отсюда и далее планирую вести небольшую рубрику, посвященную тому, что происходит на репетициях, что нам говорит режиссер. Буду записывать полезные советы и прочее.



Так как первая моя роль является как раз из серии "кушать подано", то и название будет соответствующее.

@темы: Я хочу поделиться

---

ХЗ: несколько слов снова...

***

- Добро пожаловать на Вашу космическую станцию, - приветствует меня голос из динамиков. Я нетерпеливо машу рукой:

- Ага, спасибо-спасибо, я только до банкомата и снова в космос.

- Вы не выступите перед рабочими с приветственной речью? - вопрошает голос тоном "вниманию пассажиров, звездолет прибывает..."

- Нет-нет, не хочу отвлекать их, смущать... - в самом деле, у меня уже десяток фабрик, если я буду на каждой толкать речь, то времени на спасение Галактики совсем не останется.



Что? Вы не знаете, что у меня десяток фабрик? О... да, много времени прошло с тех пор, как я был вынужден самостоятельно припаивать к скафандру заплатки, экономя каждый у.е. Теперь для меня сто тысяч туда - сто тысяч сюда - значения не имеют. Десять фабрик. И все - одна к одной - в паранидских центральных секторах. Их не беспокоют пираты, к ним всегда тянутся покупатели, все деньги вложены в производство. Это ли не счастье?

***

Внимание! Срочный выпуск новостей!



Пару часов назад параниские сектора подверглись массовой атаке пиратов Яки. Разрушено несколько станций, уничтожены десятки кораблей, количество жертв среди разумного населения исчисляется десятками тысяч. Паранидам удалось отбить атаки и укрепить оборону центральных секторов. В обращении к нации, Главный Жрец Хаал заявил, что эта атака стала карой за торговлю с "нечестивыми двуглазыми".



Министерство оборны расы Паранид объявляет: центральные сектора закрыты для всех посторонникх рас, торговля с нечестивыми сведена к минимуму, все фабрики национализируются, корабли чужаков будут уничтожены.



Выслушав галактические новости и получив отчеты о потерянных транспортах, я вздохнул, достал паяльник и начал ремонтировать скафандр вручную. Пришло время снова экономить каждый у.е.

@темы: Художественное

---

ХЗ: несколько слов про...

***

"Вы азартны? Я - тоже. Я поспорил со своими друзьями, что смогу за 6 мизур добраться до Соевой Фабрики М бета в секторе Граница Империи. Да вот беда: совсем забыл, что расколотил свою лошадку молотком (производственная травма: пытался прикрутить новый двигатель, а не получилось. Вы-то меня понимаете). Подвезете меня? Я хорошо заплачу"



Увидев такое объявление, я подпрыгнул в кресле, мысленно станцевал джитсу и вознес хвалу паранидскому богу. Дело в том, что буквально только что разжился скоростным М5 и хотел принять участие в беге по станциям с препятствиями. Знатоки утверждали, что выполнение этого задания будет воистину незабываемым.



Что ж, 6 мизур - это эквивалент 6 минутам. Почему же "мизуры"? Видимо, для атмосферы и для нормальной работы Сингулярного Временного Уплотнителя - приспособления, которое делает длинные перелеты не очень длинными за счет ускорения течения времени. А Граница - это соседний сектор. Что ж, дорогой мой паранид с невыговариваемым именем, добро пожаловать на борт. Документы с собой? Нет? А деньги? Да? Значит, все документы на месте. Взлет!



Юркий кораблик - даже не кораблик, а так - двигатель с кабиной для пилота - гамма-квантом проносится мимо ястребков помощнее, опережает выпущенные в хвост ракеты и скрывается в соседнем секторе. Через одну мизуру мы уже стыкуемся с фабрикой. А ещё несколькими секундами позже, пассажир изрекает:

- Я ненадолго: только отмечусь и обратно. Подождешь меня, шеф?

Киваю и начинаю изучать газету. Как и полагается: ни одного объявления, зато есть интересная статья про нашумевший в аргонском секторе мюзикл. Произведение посвящено глупому борону. Аргонцы с мюзикла тащу-у-утся, а вот бороны точат ножи. Зачитавшись, я не замечаю, как пассажир возвращается. Благо, он не стоит скромно в сторонке:

- Мне надо обратно в Паранид Прайм. Довезешь до Паранидского Дока Оборудования?

- Что, сила слова нынче не в почете? - хмыкаю я, рассматривая красивый фингал под его единственным глазом.

- За шесть мизур, - отрезает он и проходит на корабль. Что ж, если паранид не сомневается способностях моего корабля, то я и подавно.



Спустя каких-то пять мизур заказываю чашку кофе в забегаловке Дока Оборудования. Пассажир опять роняет: "Я на минутку, подождешь?" и скрывается в секторе холодного оружия. Листаю свежий выпуск Паранидского Вестника, натыкаюсь на заметку про то, как кто-то кого-то прибил диваном.

- Надеюсь, мой-то не холодильник купит, - бормочу и возвращаюсь к первой странице. А там есть что почитать. Статья "Всё то полезно, что в трюм пролезло" повествует о нелегкой жизни грузоперевозчиков, которые нецензурными словами кроют неформатные грузы и конструкторов кораблей.

- А вот и я! Полетели в Границу Империи? Туда же. За шесть мизур?

- Без проблем! Почем катана?

- Одолжил. Обещал в скором времени вернуть.

- Ага, - смекаю. Значит, будет рейс и обратно, а это - очередной допинг для моего бюджета.

- Летим?

- Добро пожаловать на борт, паранид! - пафосно произношу я.



Прошло пять мизур. Мой пассажир уже убежал куда-то с катаной наголо, бросив:

- Подождешь? Я скоро....

- Конечно! - не уверен, что он меня слышал. Кофе на станции не подают, есть только соевые бобы. Но их надо не есть, а чистить. И не здесь, а в цехе. Но я-то - пилот! Сижу возле своего М5, листаю старую газету: я летаю так быстро, что события не успевают происходить. Вот - заметка про мюзикл, вот - про драку на уровне пять-два-семь. Стоп! Это ж новое! То есть, они следят за событиями. Интересно, мой паранид имеет к этому какое-нибудь отношение?



Размышления прервывает топот: это возвращается пассажир. В целом - ничего, но фингал под глазом сияет с новой силой. Обновили...

- Бегом! В Док!

Мы запрыгиваем в кабину, корабль взлетает.

- За две мизуры!

***

И кто это утверждал, что этот корабль быстроходен? Не вы? Ну и отлично! Тогда я вам ничего не должен! Прощайте!



Чуда не произошло - дорога до Дока заняла все те же пять мизур. Не произошло и другого чуда: в нашей пятимизурной перепалке паранид выжил. Вот только фингал под глазом стал... интернациональным.



Правы были знатоки: ощущения незабываемые. До сих пор очень хочется в одну руку взять эту сплитскую морду, в другую - терку (на которой натирают овощи и фрукты), а затем содержимое рук совместить несколько раз до полной готовности.

@темы: Художественное

---

ХЗ: несколько слов об...

1999-2005: полет нормальный

1999 — X: Beyond the Frontier. Настоящая “бомба” после многолетнего затишья в жанре. Впрочем, взрыв был больше похож на детскую хлопушку: ветераны Elite мгновенно отреагировали на ограниченную свободу действий, а кроме них в те времена играть в X:BTF было практически некому. Тем не менее игра нашла своих поклонников — будущее ядро сплоченного интернет-комьюнити.

2000 — X-Tension. “Полная свобода действий, чтоб вам провалиться” — приблизительно в таком ключе были выдержаны все заявления со стороны Egosoft. Фанаты оттаяли, подобрели, оценили возвращение к истокам и, не забыв похвалить весьма привлекательную графику, отправились наслаждаться этой самой “полной свободой”.

2003 — Х2: The Threat. По сей день считается одним из лучших представителей жанра. Игра вдумчивая, сложная, с огромным количеством возможностей и сильной экономической частью. Да, есть, конечно, множество других космосимов, вроде того же самого Freelancer с его захватывающим, потрясающе поданным сюжетом, но ни один из них не сравнится по глубине проработки с X2.



2007 — Х3: Reunion

Вау!



Игра доказала, что атмосфера есть и в открытом космосе. Причем - исключительно потрясающая. Начиная от очень красивого... нет, безумно красивого и чистого сектора "Конец королевства", где на волнах местной радиостанции транслируют бороновский королевский фолк. Вы слышали как поют феи? Вот примерно тоже самое звучит "Конце". Так вот, начиная с чистого и яркого "Конца королевства" и заканчивая туманными секторами... тех же боронов. Когда под напрягающую нервы музыку буквально на ощупь ползешь сквозь пылевые облака, когда чужой корабль видишь за две секунды до столкновения, когда можно надеть скафандар, выйти в открытый космос и повесить там топор. И будет висеть. А ещё есть пафосные сектора аргонцев, презренные сплитов, опасные ксенонов и хааков.



Кстати, вы когда-нибудь воевали в астероидном поле? Где астероиды имеют около десяти типов размеров (и каждый тип содержит несколько подтипов) - полная иллюзия того, что каждый камушек уникален. Ага, а вот - уникальные останки истребителя, чей пилот загляделся на астероиды.



Ну вот, ещё три-четыре разворота, несколько выстрелов и... космос чист от противников. Чу! Грохот такой, что закладывает уши. Это либо очередной несчастный обрел упокоение среди камней, либо... так и есть. Гражданский тяжеловоз крошит астероиды бомбами, а получившийся щебень собирает. Что ж, пора убираться, пока не получил ускорение взрывной волной или особо живучим камушком. Разгоняемся, маневрируем, выбираемся из опасного места. Напоследок - круг почета вокруг грузовика. Мне маневренность позволяет нарезать вокруг него восьмерки, а вот он очень осторожен на поворотах. Увы и ах, неуклюжесть - второе "счастье" супервагонетки. Первое - тихоходность.



Зато за один рейс он перевозит столько, сколько мне за неделю не съесть! Помню, взял как-то заказ от управляющего фабрикой по производству самонаводящихся ракет. Заказ гласил: "За 10 часов доставить 3000 батарей". Ну, Чубайс к этой фабрике ещё не протянул свои руки, вот и приходится возить электричество в бочках. А размер трюма моего ястребка - 100 единиц. Итого - тридцать рейсов. К началу пятого рейса я уже во всю грезил тяжеловозами, грузовиками и длинными веревочками, торчащими из трюма, к которым можно привязать дополнительный груз. Увы. Пришлось оттарабанить все тридцать рейсов.



Вот так. Но помашем грузовозу на прощание крылом и вперед - назад на станцию. Кстати, теперь автопилоты умеют стыковаться со станциями - это очень приятно, потому что каждая станция теперь имеет несколько причалов и упаси вас Бог занять не свой причал - полетят клочки по закоулочкам.



Стыковка. Песня песен. Зеленая дорожка ведет домой. Манящая и успокаивающая музыка манит и успокаивает. И действительно возникает чувство возвращения к Богу запазуху. Особенно, если корабль и нервы основательно потрепали вражьи полчища или собственная глупость. Но всё... всё... чщщщ... всё... Испытания позади. А здесь, на станции, дадут сохраниться (единственное место, где можно сохраняться), накормят, напоят, принесут почитать газетку. Нет, вы не поняли: настоящую газету! Со статьями, с обьявлениями. Если связаться с кем-либо, давшим обьяву, то можно получить квест. А можно и не получить: "Ваш уровень слишком низок!" или "Мне нужен опытный капитан, а не начальник ведра с гайками!" Получили? А ведь он - ворюга - слямзил у ксенонов рецепт кофе с молоком и теперь прыгает со станции на станцию и путает следы. А там, снаружи, его уже ждут злые и тщательно обобранные. Но он дал нам от ворот-поворот - так пусть сам и расхлебывает.



"Мне нужно проинспектировать рудную шахту. Доставишь меня за шесть минут?" - это в соседний сектор, куда я добираюсь за пятнадцать минут. Нет, без скоростного корабля можно и не браться.

"На соседней станции вспышка вируса гриппа. Нужно срочно доставить лекарства. Кто возьмется?" - как раз для меня. Надо только освободить место под вакцину - продать пару ракет. Воистину: "Make love. Not war"...

@темы: Художественное

---

SETI@home

Что такое SETI@home?

SETI@home (Search for ExtraTerrestrial Intelligence at home. Поиск ВнеЗемного Разума на дому) это научный эксперимент, который использует соединяемые через сеть Интернет компьютеры в Поиске ВнеЗемного Разума (SETI). Вы можете принять участие запустив бесплатную программу, которая загружает и анализирует данные с радиотелескопа.

@темы: Я хочу поделиться

---

Весна идет из пункта А

Во Владивостоке уже весна. А у нас ещё зима. =)

@темы: Я хочу поделиться

---

Отпускное

Не смотря на отпуск (а может, именно смотря на это), занимаюсь ремонтом и работой - флешкой про молекулы, запертые в четырех стенах. Полирую эту флешку под "Верхом на звезде" Найка Борзова.



Верхом на звезде,

Вцепившись в лучи,

С луной на поводке

В ночи



Верхом на звезде

Несусь на встречу ветрам,

К несбывшейся мечте

И снам



О, жизнь, ты прекрасна,

О, жизнь, ты прекрасна вполне.

Бываешь немного опасна. О-е.

Возьми мое сердце,

Храни, вспоминай обо мне,

Поверь мне, что все не напрасно.



Верхом на звезде,

Над лесом, рекой,

Потерян навсегда

Покой.

Верхом на звезде.

Mi torno diabolo esta.

Билет в один конец —

Весна



О, жизнь, ты прекрасна,

О, жизнь, ты прекрасна вполне.

Бываешь немного опасна. О-е.

Возьми мое сердце,

Храни, вспоминай обо мне,

Поверь мне, что все не напрасно.



Верхом на звезде

Несусь навстречу ветрам,

И создал этот мир

Я сам



О, жизнь, ты прекрасна,

О, жизнь, ты прекрасна вполне.

Бываешь немного опасна. О-е.

Возьми мое сердце,

Храни, вспоминай обо мне,

Поверь мне, что все не напрасно.

Верь мне…

@темы: Хрупкие логические теории

---

Мое самовосприятие

@темы: Хрупкие логические теории

---

Ремонт

Сделали одну стенку, создав некую кладовку, закуток или... конуру.



На пороге своей обители усталый пес немного прикорнул

@темы: Я хочу поделиться

---

Вопрос к дальним рубежам

Уважаемые Владивостокчане! А почему у вашего мэра лицо откормленное и бандитское?

Вы что там у себя, бандитов откармливаете??

@темы: Я хочу поделиться

---

Новости с комментариями - спецвыпуск

Строители решили снести четыре здания на Красной площади

Бородин, Лужков, Путин и Ленин - против этого решения.

@темы: Новости с комментариями

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мама нашла себя в мелкой торговле парфюмерией, биодобавками и лечебными мазями. Хочет меня приспособить к этому. Уклоняюсь как последний агент.

***

За окном — -20

В квартире — +16

В моей комнате — +14

Под столом в моей комнате (где стоит системный блок) — +12 и легкий ветер

***

Сопливый пес нашел себе развлечение: заходит после прогулки с улицы и тут же тыкается носом в брюки. А крику-то, крику!

***

Я навострился открывать ампулы двумя пальцами. И до того во мне удаль молодецкая разыгралсь, что сегодня ампулу почти открыл... Просто нельзя назвать кучку стекла и лужицу лекарства открытой ампулой. Порезался-я-я-я... Весь палец в боевых шрамах.

***

Пес во время укола даже не дернулся. Или я стал профи, или псу стало все равно. Наверно, первое. За последние полгода, уже уколов двадцать поставил.

@темы: Хрупкие логические теории, Я хочу поделиться

---

Новости с комментариями

Поносов потребовал оправдательного приговора

Ещё немного, и он засудит Майкрософт.



В США в результате сильных снегопадов погибли восемь человек

Прибило снежинками.



Французского телеведущего будут судить за пьяный дебош в воздухе

Суть дела: телеведущий Франс Натионал напился, начал летать и на высоте пятого этажа подрался с тремя голубями.



Зрителей BBC попросили позвонить в программу недельной давности

И у пятерых это получилось!



Мартину Скорсезе вручили "Оскар" за режиссуру

"И пусть никто не уйдет обиженным!"



Сенегальские шимпанзе начали охотиться с копьями

На сенегальцев? А вообще, надо бы предупредить их, чем вся эта эволюция закончится.



Американцы научились лечить болезнь Дауна у мышей

Класс! Они-таки вылечат Джерри!



Лик Девы Марии проступил на сковородке

Сама же Мария госпитализирована со следами удара сковородкой по лицу.

@темы: Новости с комментариями

---

Любовь, гречка и фамильное чувство юмора

- Я не люблю гречку, - роняю я, садясь за стол и приступая к обеду.

- Тебе не надо ее любить, - произносит мама, - ты ее просто ешь.

- Забавно. Ты знаешь, что это - моя любимая фраза? Как сейчас помню, четыре года назад, когда надо было накормить коллегу гречкой, я ее впервые и произнес...

- Я ни разу не слышала ее от тебя.



Бывает же. =)

@темы: Хрупкие логические теории, Я хочу поделиться

---

Слава Герою! (зарисовка пятая)

… Время в стародавнем королевстве текло неспешно и размеренно, день сменялся ночью, а покой – суматохой...



- Лавки открываются, - нараспев прокричал глашатай, и на улицах Южного Бутово закипела жизнь.



Вот пекарь разложил на прилавке батоны: один к одному, ряд в ряд. Вот полуживая, почти прихлопнутая муха выползла из-под одного из них и счастливо зажужжала в сторону мясника. Вот ее сбил топор, который взвился к небу и тут же опустился на тушу свинины. Вот боров, живой и невредимый, лежит за забором в луже. Вот бежит мальчишка со стопкой футболок, кричит: «Майки с новым Героем Арены!». Вот он спотыкается о борова, летит прямо в лужу вместе с модными майками. Вот крик: «Ах ты, шельмец! Весь товар изгадил!» А вот – портниха Глора, которая продолжает: «Немедленно неси в прачечную! Стирку вычту из твоей зарплаты!!!» Вот к ней подходит стражник и интересуется, уж не промышляет ли она детским трудом? Вот они оба отходят за таверну.



Вот группа зевак остановилась возле фонтана, в центре которого стоит скульптурная композиция «Герой разрывает пасть писающему оборотню». Вот тетка Фекла полощет в фонтане грязные майки с портретом Симеона Ужасного. Вот мальчишка, посыльный Глоры, стоит рядом и слушает журчание речи тетки. А вот и сам Симеон – шествует по главной улице и духом своим изгоняет всех злых духов. Вот толпа прохожих вежливо расступается перед новоявленным героем Арены. Вот шепот, несущийся по задним рядам, мол упал противник этого стражника не от потери крови, а от ужасного чесночного зловония.



Вот солнце, ласково глядит на город и на Героя, что стоит у врат из Южного Бутово в Северное и спорит с охраной.



- Без приглашения – не пустим, - произнес старший из преградивших путь двух охранников.

- Героев вообще пускать не велено, - добавил второй.

- Бездельники, - это уже хором.

- Но я не бездельник! – возмутился Герой. – Мне туда нужно по делу!

- Это по какому же?

- Хм... я... – Герой на секунду задумался, - я – представитель некой очень важной и таинственной особы (о которой нельзя говорить никому, даже вам, уважаемые стражники). Эта особа скоро прибудет в город. Я обязан пройти в Северное Бутово и удостоверится, что моему подопечному ничего там не угрожает.

- Ого, - задумался тот, что был младше и наморщил лоб.

- Твоей особе ничего не угрожает, - старший надвинул кепку на глаза и закончил, внушительно помахивая мечом, - гарантируем. Гарантия – сутки с момента ее получения.

- Да ну вас! – Герой махнул рукой и побрел в Гильдию.



Дорога до дома Героя лежала через центр Южного Бутово, но как же улицы изменились за последние несколько минут! Они стали пустынными, торговцы закрывали свои лавки, прохожие перемещались короткими перебежками. Фонтан не работал. Даже боров, и тот куда-то запропастился.

«Приезжает важная особа! - ловил Герой обрывки фраз. - Сворачивай торговлю, это – ревизор!.. Да ну, глупости, я тебе точно говорю – налоговый инспектор... Нет-нет-нет, это – дух директора школы! Хочет узнать, как я учу детей... Горе мне, горе»...



- А!!! Спасите, помогите! – в ноги Герою бросился какой-то мужик.

- Что случилось?

- Смерть моя настала!

- Как так?

- Слышали, что приезжает некая загадочная особа?

Герой невнятно промычал.

- Вот! Это – моя жена! Спасите меня! Спрячьте! Убейте! Но только обязательно потом оживите! О, горе мне, горе...

Герой поднял страдальца с земли, поставил на ноги, развернул лицом к таверне и уже хотел было пожелать счастливого пьянства, как увидел... Двери таверны были закрыты на большой амбарный замок.

- Да-да-да! Прощай моя таверна, прощай мое золотце, прощайте! Прощайте, дорогие завсегдатаи!... – запричитал мужик.

- Хм... Вот что, - Герой развернул владельца кабака к себе лицом, - собери народ на площади, у меня есть важная весть для всех. Мигом!



Спустя пять минут у затихшего фонтана собралось все население Южного Бутово. Герой забрался на скульптуру.

- Граждане королевства, - закричал он многообещающе, - вы все слышали о том, что на город надвигается беда!

Толпа закивала головами, загудела. Герой продолжал:

- Что прибывает некто... очень важный... таинственный... и загадочный... И он обязательно разорит город!

Толпа снова загудела в знак согласия.

- Но не бойтесь, южнобутсы! Опасность миновала!

На площади воцарилась тишина.

- Ровно час назад я встретил этого злыдня и убил его! Вот доказательства!

Герой вытащил из рюкзака амулет Злыдня (купленный по случаю у Груша) и продемонстрировал собравшимся.

- Видите! Больше ни один очень важный, таинственный и загадочный не решится напасть на наше любимое Южное Бутово!

Толпа зааплодировала и радостно закричала:

- Слава Герою!

@темы: Слава Герою

---

Я люблю

Говорят, что если можешь - делай. Если не можешь делать - учи. Вот иногда я этим и занимаюсь.



О том, как меньше зависеть от мнения других людей

@темы: Я хочу поделиться